Как заключить повторный брак с бывшим мужем?
Garant-agency.ru

Юридический портал

Как заключить повторный брак с бывшим мужем?

Повторный брак с бывшим мужем.

У кого такое было. Чем закончилось. Стоит ли?

7 лет прожили развелись.через какое то время опять сошлись,через 7 лет разошлись окончательно.

7 лет прожили развелись.через какое то время опять сошлись,через 7 лет разошлись окончательно.

С тех пор 7 лет уже прошло?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

10 лет брака, год не жили опять сошлись, зовет замуж не хочу.

С тех пор 7 лет уже прошло?

В общей сложности прожили 15 лет.сейчас уже 3 года после развода

Прожили 3 года, развелись , не жили несколько месяцев , сошлись , зовёт замуж, но я больше не хочу!

7 лет прожили развелись.через какое то время опять сошлись,через 7 лет разошлись окончательно.

Повторный брак с бывшей женой.
Прожили 7 лет, развелись через суд, имущество не делили. Через год сошлись и прожили 16 лет. Опять развелись. Вывод: повторный брак с бывшим или бывшей ни к чему хорошему не приведет.

Знаю такую пару. Живут прекрасно, уже давно пенсионеры. Разводились в кризисе среднего возраста на пару лет, женаты со студенчества.

Знала таких. 1.Развелись, через какое-то время вновь расписались, пожили довольно долго ещё и снова развелись. 2.Меня бм через год после развода звал опять замуж, отказалась, конечно. 3.Ещё знаю случай: пара развелась, потом у мужа были отношения с женщиной, но расстались по её решению (его проблемы с алкоголем), он потом женился на другой, прожил 5 лет, выгнала (его проблемы с алкоголем), он вдруг встретил ту, с которой были отношения после первого развода, напрашивался в гости (в её новую квартиру) с перспективой серьёзных отношений и брака, она отказала, тк не хотела брать в новую кв-ру мужло, тем более с алкогольными пробемами и тем более, что у неё уже был ребёнок. Возможно, он сошёлся с самой первой (там двое детей). Но так-то ездил к ней и до этого, она не брала его, а что потом .

У меня тоже были сложности в отношении с моим мужчиной , и мне помогла во всем разобраться одна женщина. Она дает точную информацию и все очень четко объясняет и не ограничивает во времени общения с ней. О ней очень много хороших отзывов, помогает всем, кто обращается. Рекомендую и Вам к ней обратиться . Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей Helpmax4@yandex.ua

Две пары таких знаю, развелись. Спустя время стали снова жить вместе и поженились.

У меня было. Поженились по молодости, мне 18 было, ему 20. Развелись через 4 года. “Погуляли” еще 4 года, а потом снова поженились. Во втором браке уже 16 лет, разводиться не собираемся, пока что)))))))

Знаю одного мужика, который 3 раза женился на одной и то же женщине, у них двое детей ( в первом браке и в третьем). В итоге все равно развелись. Мать осталась с младшей дочерью, старшая отказалась оставаться с матерью и ушла с отцом. Отец потом женился на другой женщине, растят мелких детей, что с его первой женой не в теме.

Никогда не было отношений в 25 лет

Много потеряла?

Вайнот – девственник?

Девушка с дцп?

Где найти богатого мужа?

Девственность (вопрос только для женщин)

Вы бы стали жить с хорошим, но малообеспеченным мужчиной?

Двойное проникновение

Обычный парень и очень красивая девушка

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как выйти замуж за бывшего и не повторить ошибок – все за и против возвратного брака

Время на чтение: 8 минут

Понятие «возвратный брак» можно отнести к повторным бракам, с той лишь разницей, что союз заключается повторно не с новым человеком, а с бывшим партнером. То есть, происходит восстановление однажды распавшейся семьи.

Каковы плюсы и минусы возвратного брака? Можно ли войти дважды «в одну реку», не разрушив отношения окончательно? И как уберечь отношения от старых ошибок?

Содержание статьи:

Как принять правильное решение – выходить ли замуж за бывшего мужа?

Как правило, мысль «А может — попробовать еще раз?» возникает только в том случае, если разрыв с мужем не сопровождался серьезной враждой, дележом имущества и прочими «радостями» развода. Новые кавалеры не внушают доверия, отношения упорно ни с кем не складываются, дети не желают делить маму с неизвестным дядей, да и тот «добрый старый муж», вроде, и ничего такой был. А почему бы, собственно, и не попробовать?

Такие мысли возникают у половины разведенных женщин, сохранивших мало-мальски нормальные отношения с мужьями. Так стоит ли все-таки наступать на уже знакомые «грабли», или лучше обойти их за километр, а то и убрать в сарай, с глаз долой?

На что опираться, принимая решение?

В первую очередь, на мотив своего желания…

  • Сила привычки? Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает в «проверенные временем» объятья, нередко – несмотря на обтрепанные проблемами крылья.
  • Если формулировка причины развода звучала традиционным образом – «не сошлись характерами» — то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?
  • Если вы осознаете, что ваш супруг – неисправимый донжуан, и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь – сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли?
  • «Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа», говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).

Так как же быть?

Для начала — стряхнуть романтический флер и включить режим «трезвого взгляда на ситуацию».

Понятно, что он с букетом и с тоской в глазах – очень милый. И его желание вас вернуть – такое лестное. И сам он так по-родному пахнет, что хоть сейчас прыгай к нему в объятья. Даже хочется налить ему чая, накормить борщом и, если будет хорошо себя вести, оставить на ночь. А тут еще и дети прибежали – стоят, радуются, мол, «папка вернулся»…

Но получится ли все забыть? Все простить? Построить отношения заново, не повторив былые ошибки? А жива ли вообще любовь? Или вас тянет просто по привычке? Или потому, что жить матерью-одиночкой очень сложно? Или потому, что просто устали без мужчины в доме?

Если сердце из груди выпрыгивает, и вы ощущаете те же эмоции в ответ от мужа — то конечно, даже и раздумывать нечего. А если в вас борется чувство обиды с воспоминаниями о его предательстве, то есть ли смысл в перспективе нового развода?

Читать еще:  Подача искового заявления на отмену записи в органах ЗАГС

Все за и против возвратного брака

Преимущества возвратного брака:

  • Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
  • Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
  • Вы способны найти друг к другу подход.
  • Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
  • Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах – вы начинаете все с белого листа.
  • Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор — более осмысленный и трезвый.
  • Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете.
  • Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».

Недостатки возвратного брака:

  • Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете – как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее, чем в первом браке.
  • Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится». Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.
  • Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет – то эта проблема всегда будет стоять между вами.
  • Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.
  • Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните – мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном.
  • Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину – вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном – и тем более.
  • Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником.
  • За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам – самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы – отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.
  • Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.

Выхожу замуж за бывшего мужа – как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?

Прочность повторного брака будет зависеть от искренности каждого, от четкого понимания проблем и от силы желания – быть вместе вопреки всему. Чтобы избежать ошибок и построить действительно крепкие отношения, следует помнить о главном:

  • Первое и ключевое – мотив воссоединения. Разберитесь в себе и в причинах, которые являются действительно определяющими для вас при принятии решения. Одиноко по ночам, денег не хватает, некому чинить кран и прибивать полочки – это те причины, которые лягут в основу еще одного пути в никуда.
  • Помните, у вас есть только одна попытка – начать жизнь заново. Если вы готовы все забыть и простить, если готовы строить отношения с учетом ошибок – дерзайте. Если сомневаетесь – не ныряйте в омут с головой, сначала разберитесь в себе.
  • Начинайте все с нуля, зачеркнув все обиды и сразу выяснив все спорные моменты между собой.
  • Прежде чем вступить в брак заново, дайте друг другу время на «конфетный период». Уже в нем многое для вас прояснится.
  • Если в процессе «конфетного» периода вы чувствуете, что ваша половина возвращается к тому, что стало причиной развода, считайте это сигналом для прекращения отношений.
  • Принимая решение — помните, что вашим детям будет вдвойне тяжелее пережить ваш второй развод. Если нет уверенности в надежности и стабильности отношений, не начинайте их и не давайте детям пустую надежду. Пусть развод станет однократной акцией, а не «качелями», на которых ваши дети окончательно потеряют веру в вас и единство семьи, а также свое психологическое равновесие.
  • Хотите, чтобы обиды и проблемы остались в прошлом? Оба работайте над собой. Забудьте о взаимных упреках, не напоминайте друг другу о прошлом, не сыпьте соль на старые раны – стройте новую жизнь, кирпичик за кирпичиком, на взаимном доверии, уважении и любви. Читайте также: Как научиться прощать обиды?
  • Не пытайтесь вернуть отношения в том их виде, в каком они были в самом начале первого брака. Никогда уже отношения прежними не будут, иллюзии бессмысленны. Изменения в отношениях коснутся и психологических аспектов, и привычек, и интимных отношений. Дайте друг другу время. Если желание снова сыграть свадьбу не пропадет в течение 3-4 месяцев романтических отношений – значит, шанс на крепкое совместное будущее действительно есть.
  • Учитесь слушать и слышать друг друга, а также решать проблемы путем «мирных переговоров».
  • Простите друг друга. Прощать – великая наука. Не каждый способен ею овладеть, но только умение прощать «обрубает ненужные хвосты», которые тянутся за нами по жизни, и спасает от ошибок.

А что Вы думаете о возвратном браке — стоит ли начинать всё сначала? Нам очень важно знать Ваше мнение!

Как заключить повторный брак с бывшим мужем?

есть два примера и оба положительные

типа, оба погуляли, и решили вернуться? :))
Лично я не понимаю такого, считаю, что “дважды в одну воду не войдешь” и “разбитую вазу не склеишь”.
ЗЫ: примеров нет. Только соображения :)) Все ИМХО:ded:

Лично я не понимаю такого, считаю, что “дважды в одну воду не войдешь” и “разбитую вазу не склеишь”.

я вот тоже не понимаю, но есть положительный пример очень взрослых людей (50 лет), отрицательный молодых (25) и длящаяся тягомотина с тенденцией к разрыву.
Ощущение, что отрицателтных примеров больше!

знаю девушку,которая три раза выходила за одного и того же.в итоге не вместе.

Эти люди просто не могут твердо решить для себя – остаться или уйти. Надо не в ЗАГС бежать, а сесть и подумать – сможешь ли ты прожить без этого человека? а потом уже принимать решение, разумное и взвешенное. А жениться-разводиться. прям забава местная получается :004:

Знаю, что бывает такое. Интересуют примеры как положительные так и отрицательные. Имеется в виду либо повторный брак с бывшим мужем (женой) либо возвращение к серьезным длительным отношениям после долгого перерыва.
Или в одну воду дважды не войдешь? Как думаете?

Даже не второй, а третий :008: Моя давняя знакомая с интервалом лет в 5 уже третий раз за одним и тем же гражданином. Последний раз венчались 🙂

Знаю, что бывает такое. Интересуют примеры как положительные так и отрицательные. Имеется в виду либо повторный брак с бывшим мужем (женой) либо возвращение к серьезным длительным отношениям после долгого перерыва.
Или в одну воду дважды не войдешь? Как думаете?

У меня так было. Живем.:)) Разводиться больше не собираемся:))

Два раза за одного это ерунда! Вот три.

Это прямо про меня).

Эти люди просто не могут твердо решить для себя – остаться или уйти. Надо не в ЗАГС бежать, а сесть и подумать – сможешь ли ты прожить без этого человека? а потом уже принимать решение, разумное и взвешенное. А жениться-разводиться. прям забава местная получается :004:

А что, разве замуж надо выходить один раз и на всю жизнь?)) – ну нет, это как-то скучно(. Я люблю всякие ” местные забавы”
Вот сегодня ты не можешь без человека жизнь прожить, а завтра – уже запросто)). Зачем что-то “твердо” решать.

зря ничего не бывает.
если людям для переосмысления нужен развод, значит нужен.

но все равно в сущности человек не меняется. может только себя контролировать больше, если есть желание. каждый раз подстегивать его разводом? ну может это и вариант для кого-то. только не надо радужных надежд.

Обнадеживают ответы. мы с мужем разошлись, но. зря, наверно. ))
Если чувствуете, что зря)))) то посмотрите на мою линеечку.
зря ничего не бывает.
если людям для переосмысления нужен развод, значит нужен.

Читать еще:  Соглашение об отмене совмещения должностей образец

но все равно в сущности человек не меняется. может только себя контролировать больше, если есть желание. каждый раз подстегивать его разводом? ну может это и вариант для кого-то. только не надо радужных надежд.
Если оба хотят одного и того же,то изменятся ОБА!
мои родители, разводились и опять друг на друге женились. и так два раза точно, насчет третьего даже и не выясняла уже. вместе до сих пор
КЛЁВО)

Если оба хотят одного и того же,то изменятся ОБА!

Так все мы хотим одного и того же: щастя и любви.

Только каждый себе это по-своему представляет, тут-то собака и порылась.

Если чувствуете, что зря)))) то посмотрите на мою линеечку.

Если оба хотят одного и того же,то изменятся ОБА!

Да, линеечка – чудная:love:
Но у меня детей и так уже двое, а у моего мужа другая жЭнщина, у меня другие отношения, но как-то мы поговорили и выяснили, что друг с другом было лучше, чем порознь с другими людьми.:005: Вот и хочется обратно, к прежней семье, но как там будет складываться. хотелось бы надеяться, что вернемся друг к дружке, нагулявшись:008:

Да, линеечка – чудная:love:
Но у меня детей и так уже двое, а у моего мужа другая жЭнщина, у меня другие отношения, но как-то мы поговорили и выяснили, что друг с другом было лучше, чем порознь с другими людьми.:005: Вот и хочется обратно, к прежней семье, но как там будет складываться. хотелось бы надеяться, что вернемся друг к дружке, нагулявшись:008:

Так все мы хотим одного и того же: щастя и любви.
Только каждый себе это по-своему представляет, тут-то собака и порылась.

замечательно сказано! :flower:

фу . приснилось мне однажды . что выхожу замуж за бывшего мужа – в холодном поту подскочила . зачем 2 раза на одни и те же грабли наступать ?
+1

я таких примеров не знаю, но верю, что при обоюдном желании двух взрослых людей все должно быть хорошо, потому что после расставания (или другого сильного стресса) люди могут измениться.
или просто вспомнить вдруг, какими они были и за что полюбили другого. может просто в быту глаз замыливается.
тоже совершенно верно. вот такой вот парадокс :008:

Возвратный брак: соглашаться ли на предложение бывшего

Случается, что люди идут к разводу долгие годы. Но, бывает, что важное решение в жизни принимается спонтанно. И вот, когда все мосты сожжены, а назад дороги нет, мы начинаем осознавать, что погорячились. Что же делать и можно ли как-то исправить столь непоправимую, на первый взгляд, ситуацию?

Согласно соцопросами разведенные супруги жалеют о своем поступке в 28% случаев. Но, в то же время, признать свою ошибку друг перед другом и решиться на возвратный, то есть повторный брак, готовы не все. Точнее, около 80% мужчин были бы не против вернуться к своим бывшим женам. Но женщины чаще всего не соглашаются принять предложение бывшего. И это, несмотря на то, что у представительниц прекрасной половины человечества куда меньше шансов заключить повторный брак с другим партнером. Так, может, все-таки имеет смысл подумать, прежде чем решительно отказывать бывшему мужу.

Как принять правильное решение

Основной особенностью повторного брака является то, что партнер вам хорошо знаком. Вы четко представляете себе его привычки, недостатки и достоинства, взгляды на жизнь. Притираться друг к другу практически не придется. Особенно если подумать обо всем заранее и проговорить все спорные моменты еще до заключения повторного брака.

Однако помните о стремлении нашей психики забывать все плохое. Через какое-то время после развода ваш экс-супруг, по сравнению с другими мужчинами, может начать казаться вам куда привлекательнее, чем он был на самом деле. А на деле-то человек не изменился. Чтобы избежать очередных разочарований, психологи советуют соблюдать несколько важных правил, соглашаясь на возвратный брак.

Во-первых, не стоит пытаться вернуть все «как было» до тех пор, пока с момента развода не пройдет хотя бы трех месяцев. За это время ваши эмоции несколько утихнут, стресс от пережитого уляжется, и вы сможете более здраво поразмыслить над ситуацией. Станет понятно – ваше желание вернуться к бывшему мужу основано на чувствах к нему или является всего лишь попыткой спрятаться от пугающих перспектив самостоятельной жизни. Прежде чем в полной мере восстанавливать семейные и интимные отношения, договоритесь об испытательном сроке. Период ухаживаний должен длиться не менее двух месяцев. Если по их истечении, вы все еще будете хотеть сочетаться законным браком с бывшим мужем, что ж – можно рискнуть и подать заявление.

Но не пытайтесь восстановить прошлое. Старайтесь наоборот построить с хорошо знакомым партнером совершенно новые отношения. И помните, что у вас есть всего лишь один шанс. Если с первого раза не получится, отношения с бывшим супругом желательно прекратить навсегда. В противном случае, семейный психолог уже не поможет и придется обращаться за помощью к психиатру. Большинство супругов-«рецидивистов», склонных то разводиться, то жениться друг на друге снова, страдают психическими расстройствами, так стоит ли себя доводить? Причиной окончательного развода может служить возвращение супруга к нежелательной модели поведения в повторном браке.

Почему люди соглашаются на возвратный брак

Мотивы восстановления разорванных брачных уз могут быть разными. В некоторых случаях, людей мучает чувство вины за разрушенную семью и, чтобы от него избавиться, они готовы после некоторой передышки продолжить мучения. В частности, это касается семей, где есть дети. Желание сохранить родного отца (мать) для ребенка становится причиной возвратного брака в 19% случаев.

В 32% случаев человек признает, что был не прав и готов скорректировать свое поведение, если ему дадут второй шанс. 28% опрошенных согласились на возвратный брак, приняв решение быть более терпимыми и пересмотреть свои запросы к партнеру. 5% участников опроса страдают от одиночества и готовы вернуться к прежней жизни, чтобы его избежать.

Иногда мотивом заключения возвратного брака служат материальные причины (скажем, женщине одной трудно обеспечить семью или разобраться с жильем). А 16% людей не пожелали делиться с социологами своими тайнами и обозначили «другими причинами» свое решение заново сойтись с бывшими партнерами.

Как будет лучше для детей

Далеко не всегда восстановление отношений между родителями делает ребенка счастливым. Безусловно, на первых порах, пока старые конфликты не вернутся, все ситуацией довольны. Но стоит лишь браку дать крен в сторону былых отношений (послуживших причиной первого развода) и жизнь меняется к худшему. В первую очередь это касается возвратных браков с папами-алкоголиками. Женщины часто используют развод как способ заставить благоверного бросить пить. Это редко когда дает более чем временный эффект. Расставания начинают чередоваться с восстановлением отношений, при этом, мужчина спивается все больше, а женщина попадает в созависимость. Стоит ли говорить, что супруги настолько вовлечены в процесс «борьбы» друг с другом, что о детях уже и речи не идет.

Для детей однозначно будет лучше, если развод станет единоразовой акцией, а не стилем сосуществования родителей. Вторую неудачную попытку малыш, вероятно, и выдержит, но постоянные качели, нестабильность и неопределенность ему только навредят. Раз уж так сложилось, лучше отказаться от попыток сохранить родного отца и попытаться устроить свою жизнь заново. Легче всего дети принимают отчимов в возрасте 5-6 лет, когда потребность в папе так велика, что ребенок готов увидеть его в любом мужчине, не обязательно в родном. С 10 до 15 лет подростки чаще всего восстают против маминых попыток завести отношения с «посторонним дядькой». Но не стоит идти на поводу у сына или дочери, ведь с точки зрения психологии, полная семья благоприятнее воздействует на развитие и воспитание ребенка. Отношения между детьми и новым папой постепенно наладятся. Главное, не ошибиться в выборе!

Повторный брак: за и против

— По статистике, 30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, всё не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создаётся новая семья, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведённый мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и ещё не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлёстывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надёжного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчёт не принималась. Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его всё меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, ещё повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несёт в себе прошлую историю, и это придётся принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

Читать еще:  Как связаться с собяниным лично

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе — второй брак либо удаётся, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества всё-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определённая опасность — не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвёртом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определённого момента её не терзали никакие сомнения — ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом — может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в её собственном прошлом. Её мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жёсткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упрёков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребёнка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счёт чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод — всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой — тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Всё зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всём винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. “Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал”, “Ты мне жизнь поломала”, — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в её собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для неё самой.

— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак, и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и ещё одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на ещё не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком всё ещё остро, слишком болезненно, причём не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнёру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И всё-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребёнок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться — здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семье шансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребёнку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотя и здесь реакция может быть очень жёсткой и бурной. То, что ребёнок принимает в штыки нового папу или новую маму — это, в принципе, закономерно, и со временем, рано или поздно, терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе её на 12 лет и на столько же старше её дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод — тяжелое испытание, но потеря близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдёт из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб её муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут своё — встретила человека, снова вышла замуж. “Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала”. Развелись, и вот теперь — эта безнадёжная любовь. На самом деле, проблема в том, что она ещё не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый “холодильник”, но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и всё, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector