Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?
Garant-agency.ru

Юридический портал

Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?

Как мне бесконфликтно встречаться с сыном?

Переломной ситуацией в моих отношениях с Соней я считаю случай в книжном магазине. Я отчетливо помню, что на тот момент прошло всего две недели, как я стала взаимодействовать с ребенком по-другому. И я отлично помню, какую книгу купила в тот раз:) Ричард Темплар, «Правила родителей». (Кстати, рекомендую.)

Итак, что такого случилось в магазине?

Почему я ясно поняла, что лёд в отношениях наконец-то тронулся?

Это был очень красивый субботний февральский день, когда снег ложится на землю густыми лохматыми хлопьями. Мы с Соней ближе к полудню отправились по моим делам (тогда я всюду брала ее с собой, если дома было не с кем оставить). Выйдя из посещенного учреждения, я предложила ей заглянуть в книжный магазин, находившийся рядом: уж очень мне хотелось присмотреть себе какую-нибудь умную книжку, которая раз и навсегда положила бы конец нашим вечным конфликтам и ссорам. Ради такого важного дела я даже была готова купить очередную пачку раскрасок, без которых ранее у нас не обходилось ни одно посещение книжного. И вместе с тем я решила, что у меня как раз будет повод попрактиковаться в новой технике эффективного общения с дочерью, если она, как обычно, начнет безудержно сваливать в корзину все попадающие ей под руку товары.

И вот мы в книжном…

Я жадно просматриваю корешки книг на нужной мне полке. Ребенок неспешно бродит где-то поодаль. Честно говоря, я настолько увлечена, что даже не смотрю, что она там делает. Сейчас это неважно, ведь я вот-вот наткнусь на самую главную книгу для родителей! Краем глаза всё же замечаю, что Соня возьмет то одну, то другую книгу, повертит в руках, поставит на полку, возьмет следующую. Полистает раскраску, возьмет пачку фломастеров…

В предвкушении самой главной книги для родителей я великодушно (сама слабо в это веря:) произношу: «Доченька, я хочу купить себе одну книгу. Выбери и ты себе одну – любую, какая тебе понравится». – «Хорошо, мама». И я продолжаю дальше перебирать книжные корешки. «Кажется, нашла! По крайней мере, на первое время хватит». Я беру книгу Р. Темплара в бело-зеленой обложке, стремительно иду к кассе и зову Соню.

Оплачиваю свою покупку. Поворачиваюсь к ребенку. На мой вопрос: «Ну, какую книжку ты взяла?» получаю спокойный ответ: «Да никакую, мама. Мне что-то сегодня ни одна не понравилась».

Удивленно, но не показывая вида, заглядываю в пластиковую корзину, которую держит Соня. Там ПУСТО. Нет кипы раскрасок и наклеек, нет пары пачек карандашей, нет фломастеров, ни одного блокнотика. Подозрительно присматриваюсь, не зажимает ли она в кулачке хотя бы 2-3 стирательные резинки или точилки для карандашей. НИЧЕГО. Пока ребенок возвращает пластиковую корзину на место, я беру из рук приветливой продавщицы пакет со своей покупкой и, тихо ликуя, иду к выходу. «Сработало!»

Соня идет следом, не умолкая о чем-то болтая. И она не хнычет. Не канючит. Не ноет. Не возмущается, что «себе вот ты взяла книжку, а мне ничего». Она просто спокойно идет рядом.

Я запомнила тот поход в книжный на всю жизнь.

До того дня я всячески старалась вообще не брать ребенка с собой в магазин, будь то продуктовый, книжный, цветочный или еще какой-то. Это было небезопасно для моей нервной системы и семейного бюджета. Ну вы понимаете, о чем я:)

В том феврале всё изменилось. Сегодня в магазине я сочувственно смотрю на родителей, которые так же, как и когда-то, не могут сладить со своими детьми и вынуждены оплачивать на кассе кучу ненужных вещей и явно лишних сладостей.

Что за прием я применила в магазине?

Я применила свой излюбленный (потому что он очень простой и крайне эффективный) прием. Я называю его техникой территориальности (у других специалистов она может называться иначе). Суть в том, чтобы дать ребенку полную свободу в рамках очень четких границ. Смотрите: я сразу установила жесткие границы – выбери только одну книгу. И вместе с тем я дала в этих рамках ребенку абсолютную свободу – бери любую книгу.

Если бы моя дочь взяла какую-нибудь дорогущую энциклопедию в 1000 страниц, я была готова оплатить и ее. Поэтому если будете применять технику территориальности, обязательно взвесьте свои возможности на момент: не вводите ребенка в заблуждение и не портьте себе авторитет в его глазах. В описанной ситуации, не имея с собой достаточного количества денег, я бы предложила ребенку выбрать любую книгу в пределах, скажем, 10 долларов. ПРЕДЕЛЫ УСТАНАВЛИВАЕТ РОДИТЕЛЬ!

Считаете статью полезной? Поделитесь с друзьями прямо сейчас!

Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

  1. Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
  2. Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
  3. Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
  4. Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Читать еще:  Что делать при ложном доносе в Администрацию области?

Нельзя предостеречь от всех ошибок. И не думайте, что от этого ребенок будет любить вас меньше. Родителей любят не за их помощь, а за то, что они есть. Верьте в своего сына, он не беспомощный младенец и все сможет сам.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Эльвира, г. Мурманск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Постоянные конфликты с сыном

Здравствуйте! Моему сыну 17 лет, студент. В последнее время у нас с ним постоянно конфликты, все из-за его образа жизни. Постоянно идет по пути наименьшего сопротивления. Вот недавно была сессия, он готовился на два предмета, которые ему в жизни нужны, как он сказал сам – теория государства и история, а остальные ему как бы не нужны, он даже себя не утруждал. А в зачетке все равно все 5-ки, я не знаю, каким образом он их получал, не прилагая усилий. На выходных его вообще дома нет, у своей девушки, которой 23 года и явно они не кино по ночам смотрят, и это тоже беспокоит, ведь ранняя половая жизнь не есть хорошо. Сейчас уже мысли о том, чтобы на второй курс перевестись на заочку и начать работать. Говорит, что там он больше опыта получит. Я понимаю, когда ребята с 4 курса идут на серьезную работу, а тут год проучится, а уже учеба отодвигается на задний план. Только что ему скажу, он сразу: “Это моя жизнь, я сам хочу ее прожить, как задумал. Что ты от меня хочешь? я хорошо учусь, получаю повышенную стипендию, у меня прекрасная девушка, я по мере возможностей помогаю семье финансово. ” А я считаю, что в этом возрасте надо все силы бросать на учебу и науку, а потом с хорошим запасом знаний устраиваться на работу. И не понимаю, что общего может быть у взрослой девушки и подростка. И никак не найдем компромис. Кто прав, по Вашему мнению.

ваш сын молодец не мешайте ему взрослеть

*ведь ранняя половая жизнь не есть хорошо.*——да здесь в 18 лет рожать-самое то!

ну сейчас вам конечно напишут чтобы вы от него отстали и что он уже взрослый

Но у них детей нет взрослых и судят со своей колокольни,я говорю с точки зрения матери 23-ех летнего сына и тут во многом с вами соглашусь

Работать мой начал с середины 4-го курса и уже четко по специальности (раньше бы его не взяли туда по причине нехватки знаний),прицел был сразу на эту фирму и главное было зацепиться хоть как там и даже на небольшие деньги,за полтора года наработал опыт и к моменту защиты диплома уже был в принципе хорошим работником

Эта работа помогла ему и с дипломом,он его защищал на базе конкретных разработок и на рабочем материале,а не на эмпирических сведениях

После защиты ему сразу прибавили в зарплате и он так там до сих пор и работает,это лучше чем подрабатывать не пойми кем во время учебы и потом по новой искать работу по сецальности

ну а по поводу девушки думаю сам разберется

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Чем больше сын будет удовлетворять ваши требования,тем больше вы их будете выдвигать.Вот и борется ваш сын за свое место под солнцем.Будете требовать еще больше и закручивать гайки,резьба при этом может лопнуть.Поэтому умнее нужно быть и знать,где вожжи натянуть,а где ослабить.Ну пойдите ему на уступки.А про раннюю половую жизнь смешно.Может быть папа об этом с ним побеседует?Или вы везде привыкли вникать и давать свои наставления.

Если хотите потерять сына – продолжайте в том же духе.

сын прав. А вас просто бесит, что он взрослеет.

Половая жизнь, работа – все это означает, что он уже не маленький мальчик и это вас и выводит из себя.

ну сейчас вам конечно напишут чтобы вы от него отстали и что он уже взрослый

Но у них детей нет взрослых и судят со своей колокольни,я говорю с точки зрения матери 23-ех летнего сына и тут во многом с вами соглашусь

Работать мой начал с середины 4-го курса и уже четко по специальности (раньше бы его не взяли туда по причине нехватки знаний),прицел был сразу на эту фирму и главное было зацепиться хоть как там и даже на небольшие деньги,за полтора года наработал опыт и к моменту защиты диплома уже был в принципе хорошим работником

Эта работа помогла ему и с дипломом,он его защищал на базе конкретных разработок и на рабочем материале,а не на эмпирических сведениях

После защиты ему сразу прибавили в зарплате и он так там до сих пор и работает,это лучше чем подрабатывать не пойми кем во время учебы и потом по новой искать работу по сецальности

ну а по поводу девушки думаю сам разберется

Мой сын говорит, что планирует работать в какой-то организации, типа Анти-СПИД, там есть работа по юридической направленности.

сын прав. А вас просто бесит, что он взрослеет.

Половая жизнь, работа – все это означает, что он уже не маленький мальчик и это вас и выводит из себя.

Я бы не против, чтобы он работал, если бы не учеба. Получается, что работа будет наносить ущерб учебе, ведь на заочке учиться – совсем не то, что на дневном.

Первый курс-это в основном повторение школьной программы, там не сложно 5ки получать, а вот в конце второго уже начинается ого-го! Так что с работой идея хорошая, но необдуманная, так ему и скажите. Да и диплом дневного всегда лучше, чем заочка. Ведь это первое образование.

По поводу девушки я вам скажу это нормально для первых серьезных отношений. Он с ней опыта набирается, она его не напрягает особо. Сейчас ребятам не интересно со школьницами. В любом случае не переживайте, это не на всю жизнь. Потом он себе найдет по возрасту, а пока пускай пробует. Это лучше, чем в клубах на одну ночь знакомиться, согласитесь. Половая жизнь в 17-нормально, придает ему уверенности в себе.

И не надо на него как на школьника наседать и контролировать, пускай сам распределяет свое время. Уже взрослый, дайте ему это понять, он тогда вам будет больше доверять.

Автор, не надо придавать такое большое значение высшему образованию. не буду говорить, что оно не важно и не нужно, оно и важно и нужно, но если у человека есть стремление работать, он пробьется и без красного диплома. А можно получить блестящее образование, и сесть на попе ровно в какой-нибудь задрипанной конторе и так и просидеть на минималке всю жизнь. Мой первый муж закончил Бауманский университет. Но желание работать у него отсутствовало вообще. В итоге сейчас, по слухам, окончательно спился где-то в Подмосковье. Второй муж высшее образование получил только в 29 лет, заочно. Но работал как папа карло, в итоге и квартира есть, и машина, и бизнес.

Гостьну сейчас вам конечно напишут чтобы вы от него отстали и что он уже взрослый

Но у них детей нет взрослых и судят со своей колокольни,я говорю с точки зрения матери 23-ех летнего сына и тут во многом с вами соглашусь

Работать мой начал с середины 4-го курса и уже четко по специальности (раньше бы его не взяли туда по причине нехватки знаний),прицел был сразу на эту фирму и главное было зацепиться хоть как там и даже на небольшие деньги,за полтора года наработал опыт и к моменту защиты диплома уже был в принципе хорошим работником

Эта работа помогла ему и с дипломом,он его защищал на базе конкретных разработок и на рабочем материале,а не на эмпирических сведениях

После защиты ему сразу прибавили в зарплате и он так там до сих пор и работает,это лучше чем подрабатывать не пойми кем во время учебы и потом по новой искать работу по сецальности

ну а по поводу девушки думаю сам разберется

Мой сын говорит, что планирует работать в какой-то организации, типа Анти-СПИД, там есть работа по юридической направленности.

Совмещать полноценную работу и учебу на дневном очень сложно-мой метался будь здоров,спасибо что на сессии отпускали и это был хоть 4-ый курс,он там все лазейки находил и сдавал досрочно все что мог

Читать еще:  Обязательно ли присутствие всех членов семьи у нотариуса?

Если в начале семестра преподаватель говорил что будет зачет автоматом и если какой-то там реферат напишут,то все ушами хлопали,мой не упускал ничего,но все равно лекции под копирку ему писали ребята

Думаю на первых трех курсах такое было бы невозможно и к 4-ому уже не так следили за посещениями

По поводу девушки я вам скажу это нормально для первых серьезных отношений. Он с ней опыта набирается, она его не напрягает особо. Сейчас ребятам не интересно со школьницами. В любом случае не переживайте, это не на всю жизнь. Потом он себе найдет по возрасту, а пока пускай пробует. Это лучше, чем в клубах на одну ночь знакомиться, согласитесь. Половая жизнь в 17-нормально, придает ему уверенности в себе.

Насколько я знаю, то секс в раннем возрасте чреват проблемами в будущем и снижает трудоспособность в учебе и работе.

12,Ранний возраст-это 12-15 лет. В 17-20 самое время начинать. А трудоспособность снижает распитие пива с семками на лавке и курение, что является обычным времяпрепровождением современной молодежи, к сожалению. Вот где беда.

12,Ранний возраст-это 12-15 лет. В 17-20 самое время начинать. А трудоспособность снижает распитие пива с семками на лавке и курение, что является обычным времяпрепровождением современной молодежи, к сожалению. Вот где беда.

Ну, пива и семок нет. Слава Богу

Ну, пива и семок нет. Слава Богу

Если так будете на него наседать,то все вами перечисленное не за горами.

Пока все,что прочитала характеризует его как цельного умного и главное разумного человека!. Ну вы,мамаша,даете!

Совмещать полноценную работу и учебу на дневном очень сложно-мой метался будь здоров,спасибо что на сессии отпускали и это был хоть 4-ый курс,он там все лазейки находил и сдавал досрочно все что мог

Если в начале семестра преподаватель говорил что будет зачет автоматом и если какой-то там реферат напишут,то все ушами хлопали,мой не упускал ничего,но все равно лекции под копирку ему писали ребята

Думаю на первых трех курсах такое было бы невозможно и к 4-ому уже не так следили за посещениями

Так правильно. Я считаю: или учиться, или работать.

Пока все,что прочитала характеризует его как цельного умного и главное разумного человека!. Ну вы,мамаша,даете!

Меня волнует, что была всего лишь одна сессия, а он неизвестно как ее сдал. А что дальше будет? Я так предполагаю, что он если будет работать, то в вузе появится на сессию с деньгами м зачеткой. Какие же тут знания?

Радуйтесь,что девушке 23.Он ей явно нужен только для разнообразия личной жизни.Она уже и предохраняться умеет и сына вашего много чему научит.Вот если бы это девочка-ровесница была,то тут бы и вправду стоило бояться:как бы она не забеременнела,и не пришлось сыну по факту залета жениться.

Что касается учёбы и работы,пусть попробует и сам увидит разницу.Будете давить,он просто назло начнёт делать,доказывая,что он уже взрослый.Не давите на него.Не столько авторитетом надо наседать,а стараться с ним обсуждать ваши мысли.

Радуйтесь,что девушке 23.Он ей явно нужен только для разнообразия личной жизни.Она уже и предохраняться умеет и сына вашего много чему научит.Вот если бы это девочка-ровесница была,то тут бы и вправду стоило бояться:как бы она не забеременнела,и не пришлось сыну по факту залета жениться.

Что касается учёбы и работы,пусть попробует и сам увидит разницу.Будете давить,он просто назло начнёт делать,доказывая,что он уже взрослый.Не давите на него.Не столько авторитетом надо наседать,а стараться с ним обсуждать ваши мысли.

Как-то не хочется радоваться из-за того, что той барышне от моего сына только одно нужно. Да и это самое “одно” покоя не дает.

мамаша, вы уже не знаете, к чему еще привязаться. Да, сын вырос, у него будут девушки, вы будете всё меньшую роль играть в его жизни, привыкайте. Радоваться надо, что у сын хорошо учится, что у него есть цель, что есть девушка. Что он не идет у вас на поводу, а имеет собственное мнение. Расслабьтесь.

Наверное, Вы правы.

Автор,если бы сыну было 14-тогда можно балобы писать ерунду про взрослую девушку и подростка. И секс в 17 лет- это не ранняя половая жизнь. Короче,ОТСТАНЬТЕ ОТ ПАРНЯ.

Автор, хотите чтоб ваш сын держался за вашу юбку и от маминой сиси не отрывался до конца дней своих? Тогда продолжайте в том же духе. Парень пытается сам управлять своей судьбой, а вы кудахчете и тряпку из него делаете. Продолжайте, тогда следующей темой будет “Сынульке 30 лет, а на собеседования на работу без мамки ходить не может”.

Автор, да Вы своим сыном гордиться должны!

С первого курса универа работать пошёл – других, блин, палкой и в 30 лет не выгонишь.

И с девушкой встречается – это тоже хорошо. Конечно, они не кино ночью смотрят – но он уже взрослый.

И ведь прав он – это же, действительно его жизнь, и только он может прожить её. Пусть ошибается, но это будет его ошибка и его опыт.

Ведь лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, что мог сделать, но не сделал.

ну сейчас вам конечно напишут чтобы вы от него отстали и что он уже взрослый Но у них детей нет взрослых и судят со своей колокольни,я говорю с точки зрения матери 23-ех летнего сына и тут во многом с вами соглашусь Работать мой начал с середины 4-го курса и уже четко по специальности (раньше бы его не взяли туда по причине нехватки знаний),прицел был сразу на эту фирму и главное было зацепиться хоть как там и даже на небольшие деньги,за полтора года наработал опыт и к моменту защиты диплома уже был в принципе хорошим работником Эта работа помогла ему и с дипломом,он его защищал на базе конкретных разработок и на рабочем материале,а не на эмпирических сведениях После защиты ему сразу прибавили в зарплате и он так там до сих пор и работает,это лучше чем подрабатывать не пойми кем во время учебы и потом по новой искать работу по сецальности ну а по поводу девушки думаю сам разберется

Я учился в серьезном ВУЗе, где за 3 пропуска могли отчислить, сейчас на работе есть студент частного ВУЗа, учится на дневном, но работает полный день. Я получал стипендию, а он в 19 лет уже накопил на б/у машину. Я логист, он менеджер по продажам. У меня хорошая з/п, у него в основном проценты. И то, и другое случайно. Если у молодого человека нет проблем с армией, то можно перевестись на вечернее, чтобы набираться опыта. Правда, нет гарантии, что он устроится по специальности. Я работаю уже на 4 фирме за 2 года, пытаюсь приобрести опыт, но не получается, его не передают. Проблема в логистике в том, что она многообразна, поэтому нужно много знать и иметь множество инструментов для решения транспортных задач.

Как можно наладить отношения с сыном: основные правила

Проблема взаимоотношений детей и родителей актуальна во все времена. Особенно часто глубокие конфликты возникают между сыном и матерью. Женщины часто забывают, что им необходимо воспитать мужчину, купают свое чадо в любви. Как результат, ребенок не взрослеет, а требования к нему повышаются. Как можно наладить отношения с сыном? Пора пересмотреть свою методику воспитания, вскрыть нарывы прошлых ошибок и выработать новую тактику!

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.

Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.

Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном

Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.

Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.

Читать еще:  Хотят закрыть бизнес за отсутствием постановки на земельный учет

Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).

Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:

  1. Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
  2. Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
  3. Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
  4. Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.

Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.

Проблема неуважения матери

Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.

Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Чтобы научить сына ответственности, необходимо действовать не словами или критикой, а делом. А сделать нужно только одно – сдержаться и не прийти на помощь по первой просьбе или даже без нее. Сын должен понять, что пришло время из мальчика превратиться в мужчину.

Нельзя предостеречь от всех ошибок. И не думайте, что от этого ребенок будет любить вас меньше. Родителей любят не за их помощь, а за то, что они есть. Верьте в своего сына, он не беспомощный младенец и все сможет сам.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.

Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.

Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном

Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.

Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.

Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!

Эльвира, г. Мурманск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

8 советов, как помочь ребёнку уладить школьный конфликт

Жизнь школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия. Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь. Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны, — рассказывают психологи центра «Архитектура будущего» Данил Парникель и Александра Чернышева.

1. Конфликтные ситуации случаются со всеми

Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно. Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние. Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном.

2. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него

Конечно, нам хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания. Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным. Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.

3. Уберечь ребёнка от всего — невозможно

Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок. Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться. Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия (а иногда и вопреки ему), мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.

4. Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым

Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.

Речь идёт прежде всего о

  • ситуациях взаимодействия ровесников, в которых взрослые видят сексуальный контекст, о котором дети (и даже подростки) даже не задумываются;
  • закреплении статуса («ребята подрались и теперь всегда будут врагами»);
  • «Преднамеренном» членовредительстве (например, «драка» карандашами)

Возможно, что перечисленные особо неприятные толкования ситуации имеют право на существование, но прежде чем впадать в панику самому и пугать ребёнка, проанализируйте ситуацию: не показалось ли мне?

5. Разделить ответственность

Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.

Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта.

Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств.

Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.

6. Информации много не бывает

Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию. Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки!

7. Быть на стороне своего ребёнка

В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя. Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны». Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.

Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ

Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.

8. Диалог или монолог? Эмоции или факты?

По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов». Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться. Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как белый шум.

Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.

Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector